0423 那天，沒有前幾次預習說詞的緊張，Can we talk for a while?
上樓，我很自然地，應該，解開了在心裡的難解的十字結，幾句話淡淡的。

心中，四肢，熱血沸騰。

為什麼你那麼不開心還要待在那裡？
我這麼問自己。


我要承認，最近生活即將要到的旅行讓我忘了一大半的不快樂，壓力也小了許多。然後我的大腦就不斷地在要和不要之間作虛擬的抉擇和虛擬的幻想可能發生的難題，好像也解決不了我的猶豫不決。問題點只是被短暫的隱藏起來，還是在旋轉還是在輪迴中，如果我先鴕鳥的不去碰觸這荊棘。

豬說：不要和自己過不去。

我又在想，不要和自己過不去，所以我不要想太多，做就對了，反正錢是最實際的。
然後微弱的聲音又告訴我說，得到錢我還得到什麼？如果可以這樣到５５歲就好，那或許我不須去想太多的假設。顯而易見的，事實不是如此。我必須鼓起勇氣大聲告訴自己。

這陣子，對於以後自己工作的定位和在生活中的部份，我想了很多，我以為。
然後我也諮詢了很多朋友的意見。我知道書上講的或是別人說的都只是建議，要真正是另一個過度期探險生活經歷的還是我。

要改變現況，我必須自己做改變。世界很大，生活很美，機會很多。人生很短。
如果不開心就出去走走，不要被自己蜷縮在角落裡。



不要和自己過不去。

爸爸跟媽媽之間總是我的難題。之於我，也不太清楚我是否應該稱呼他為爸爸。爸爸這個詞應該是個可以給家一個依靠的肩膀的象徵，是可以讓我哭訴的角落。每每看著別人家爸爸和女兒那種歡樂溫馨，鼻子就會那麼酸了起來。
我想我很渴望父愛。
媽媽何嘗不是如此呢？
我永遠記著那一天晚上，媽媽崩潰地說出那幾個讓我心痛的字句，但，我必須不哭，媽媽已經沒有了她應得的溫暖，我要在她面前保持我的堅強，讓她知道她在這個世界還有一個永遠不斷的繩子可以讓她支撐。我的媽媽，我好心疼妳。  
事過境遷了幾年，當初釘在心上的痕跡沒有消去。原本起伏的一切好似也平息，只是不知道在什麼時候，慢慢累積的，又引爆了？

我應該無懼
我也知道在一個洞待久了的那種害怕
讓人想逃脫卻又無從的害怕
總是期待新事件帶來的勇氣 然後憤怒
然後可以做出決定

可是我很膽小 應該吧
在那氛圍當下 我很鼓足了勇氣 預演了一切可能
出了那個圈圈 我又蜷縮了...

我必須無懼

今天，
是我的第29個生日。

我該來點紀錄什麼的。


2012.06.30
我和很疼我的他結婚了，就在我們努力買屋後的一年。

婚後的生活其實也沒有什麼不一樣，
就是多了個暱稱可以叫。
然後，我剛剛發現，這也是我成為人妻後的第一個生日。

29歲的生日還是和以前一樣，我想，是快樂的。