爸爸跟媽媽之間總是我的難題。之於我，也不太清楚我是否應該稱呼他為爸爸。爸爸這個詞應該是個可以給家一個依靠的肩膀的象徵，是可以讓我哭訴的角落。每每看著別人家爸爸和女兒那種歡樂溫馨，鼻子就會那麼酸了起來。
我想我很渴望父愛。
媽媽何嘗不是如此呢？
我永遠記著那一天晚上，媽媽崩潰地說出那幾個讓我心痛的字句，但，我必須不哭，媽媽已經沒有了她應得的溫暖，我要在她面前保持我的堅強，讓她知道她在這個世界還有一個永遠不斷的繩子可以讓她支撐。我的媽媽，我好心疼妳。  
事過境遷了幾年，當初釘在心上的痕跡沒有消去。原本起伏的一切好似也平息，只是不知道在什麼時候，慢慢累積的，又引爆了？

我應該無懼
我也知道在一個洞待久了的那種害怕
讓人想逃脫卻又無從的害怕
總是期待新事件帶來的勇氣 然後憤怒
然後可以做出決定

可是我很膽小 應該吧
在那氛圍當下 我很鼓足了勇氣 預演了一切可能
出了那個圈圈 我又蜷縮了...

我必須無懼

今天，
是我的第29個生日。

我該來點紀錄什麼的。


2012.06.30
我和很疼我的他結婚了，就在我們努力買屋後的一年。

婚後的生活其實也沒有什麼不一樣，
就是多了個暱稱可以叫。
然後，我剛剛發現，這也是我成為人妻後的第一個生日。

29歲的生日還是和以前一樣，我想，是快樂的。

應該是沒什麼大不了的事，然後因為你的有心，也可以讓事情感覺很重大或是嚴重到應該要大哭一場來博取同情。而我，在旁邊，手輕搭著你的肩膀，說出我在那個腳色應該要說的台詞，這場戲我應該沒有露破綻吧，我自己想著。how faked!

沒有勇氣的，那個我，不時自己對自己演著內心戲。＂這次我一定要跳下舞台，不再和你們瞎攪和＂＂我想單純＂＂再多點勇氣＂，無數遍了，我還是站在舞台上演著我唾棄的腳色，和那群烏合之眾的牆邊草。how faked!

為什麼應該親近的，卻是陌生的
卻是倔強的在還沒在心中倒數９秒，就說出令人難過的字語

然後，我徘徊在內心的天平
做任何選擇都不對

今天在電腦桌上看到媽媽寫的紙條，可能是她自己的感觸吧，亦或是
她從某個書上或是節目上看到的，總之，我覺得我必須紀錄一下。

情人與夫妻間的差別，在於最初的悸動是否能持續到永久，說來容易
做來難。這一切的一切跟你的人生及心靈成長相容，容得越多越濃，
感受就會越深，相對地就會越幸福，這就是所謂的天長地久的前置功
課，就是歌聲所表現的生命力。


哈哈，我親愛的媽迷一直在練歌，真的很想開演唱會。

到底真相是什麼。
你說，她說，他們說，沒個準則。

我就在這blahblah的圓圈裡，要跟著旋轉還要告訴自己’不可以暈’。

我真强，是吧。

當初自以為是的貼心就在某一刻變成了一場誤會 形成了一面牆  在牆的兩邊我們各自站著也堅持著  不願妥協  這個原本寧靜的週末下午  應該要開心的享受陽光  應該要開心的沉溺在幾集episodes  ........  應該要這樣應該要那樣  太多的聲音在告訴我要這樣要那樣  於是潰堤了......

我和你  我們是一體
我和你  我們不需要閃亮的場面
我和你  我們要結婚了
我和你  這是我們的婚禮

沉默   之間是需要默契的


一種彼此之間微妙氛圍的溝通
他不會清楚知道你的情緒   如果你們默契不夠
你可能會因為不想當發聲者然後自己陷入死胡同裡  如果你們默契不夠


一個手勢一個步伐一個眼神一個微笑還是你喝水的動作隱藏的訊息
他必須知道  在看向你走向你或是牽起你的時候給你無聲的訊息


沉默 但是我們卻比任何人都大聲地在交談著

於是, 我們幸福生活著, 現在。很平凡的每天。


這一年, 我們都在為一件事情努力著, 家, 我們的家。 從每個禮拜的到處看房到終於我們找到了屬於自己的很棒的view的窩, 然後再從原本塵灰遍佈到經過我們每天每個禮拜一手一足仔細打掃後的bling bling亮的窩, 接著我們開始逛遍各大賣場和家具, 只為找到該屬於這裡的垃圾桶, 掛勾, 鏡子還是浴室的蓮蓬頭。


甜蜜的溫暖的感動也驚喜的。


屬於我們的空間, 每個發生都在我們的家的各個角落。客廳裡也好, 你邊玩battles邊看你愛的連續劇, 然後我更新我的FB也邊吃著我愛的起司餅。 書房裡也好, 你處理客戶的信件, 而我忙於看著新的episode。 後陽台也好, 你會大聲呼喊我一起曬衣服。 前陽台也好, 有我們一起呼吸的氛圍尤其是在周末, 就這樣靜靜看著車水馬龍的夜景, 無聲的2人。交談著。




我想記錄下現在, 我們, 生活, 點滴。

i should have run away but i didn't.
Instead, i chose to stay and keep pretending my fake smile to all of that sucking trivia.
Not showing what i really think about is the way i would take, and
the hard-working me will be  the best weapon if one day there is a big decision.

That we all know that life doesn't turn out exactly how you plan it. Sometimes, just sometimes, it turns out better. Think there's a reason that you aren't walking on the moon right now, it's because you belong here. It's your life with the one you love chatting, sharing and laughing with you. My dear.

好的。

我願意。




８月６日，七夕情人節，這天原本和朋友約好要吃飯。

一向不太慶祝節日的你，告訴我。
＂禮拜６要出去吃飯歐，慶祝情人節。＂
(哇，雖然一起快６年了，可是被你這麼一邀請，還是甜滋滋的。)

於是，見色忘友的我，很快，把我親愛的朋友放鴿子了。


我們又去了我們都愛的日式料理，
大食怪的２個人花了不到２０分鐘就解決完（中途還有嘗試放慢速度過。）

晚餐後回到了新家。
滿足的一天，卸完妝很狼狽的我躺在沙發上，享受新居禮物，大電視。
然後，你說，＂我有東西要給你，在這等一下。＂
我還很自豪的猜說，＂是吹風機齁～。＂（我還沒買到我夢寐以求的吹風機放在新家）

接著，看到你從房間走出來，拿著一大束花到我面前。
那時心想，哇！張先生，真有你的，浪漫又感動。

＂你快讀一下卡片阿＂，你說。
（讀完卡片，我其實很感動，眼淚就要掉下來了。）

這時你突然又說，＂我還有東西要給你。＂
（哇，還有第２彈，真好耶。）



你突然手往後口袋，拿出了盒子，單腳跪下。







＂你願意嫁給我嗎？＂


！！！！！！！！！
（我原本收到花很感動要掉下的眼淚，被你這一動作嚇得眼淚都流回去了。）
（和我原先自己心中預想的不一樣，我想應該是有個燭光晚餐，然後我要手捂嘴巴熱淚盈眶，再來你就要把我抱起轉個１０圈之類的。）

（好吧 ，我承認。那一刻，我完全不能思考，然後雙眼一直發直地看著那顆發亮小石頭。）








Anyway, you make me wanna say,
I do, I do, I do, do do do do do do doo
Yeah, I do, I do, I do, do do do do do do doo laaaaaaaa


謝謝你一路以來的照顧和付出，
雖然你說你不浪漫，但是細心貼心認真行動派的你的一切，對我來說，就是浪漫。
你總說，你的肚子可以感受到我的肚子餓了，
未來，如果很晚很晚的時候，我又餓了，還是要請你風雨無阻地餵飽我的肚子la。

馬爺, 我又想你了
這些天, 很想你

於是就望著客廳裡你以前常坐的位置
試著在空氣中描繪出你的樣子
很懷念你看電視專注的表情
也想念那可愛逗趣幾乎要貼到電視機前的你的樣子

馬爺, 你好嗎?

不過就是這樣

＂那就是工作阿，換個角度事情會變得不一樣。＂
我應該要這麼告訴自己才是

＂也許我應該短暫休息，就一股作氣離開。＂
這才是我想要的而我，沒有勇氣......

可不可以不要每天都要前往那個令人討厭的地方
可不可以變得瀟灑一點

不開心

馬爺，這幾個禮拜，重覆好多個夜晚，
很想你。又難過的哭了。
去年你離開的畫面，以前你和我們一起的畫面。
馬爺，我很想你。

猶記那個星期５的晚上，在夢裡健朗有福相的你。

Not untill the moment of standing in front of the door to ________ have i realized that it's hard and long.

We 2

Pacing and pacing, I used to live a slow way of life. Instead of thinking seriously and even trying to meditate on the following stage of my life, I just keep practicing ostrichism.


From now on, I should and have to focus on the real me and build the real life that I want and admire, with you, without hesitation.

存在著不公平 渺小的我們也沒辦法像大人物般有所作為


"我覺得這不合理"
"這樣的制度是不是該有個新的改革"
"你這樣說, 你來做做看"

小人物的心聲只能永遠在心底無止盡的無聲吶喊



唉    也只能如此吧
在哪個位子就扮演那個角色

決定權不在於你的時候  不妨換個環境也換個心情

馬爺

一直到現在還是很不願相信你已經離開
腦海中就是不斷重複所有你的畫面


高中時每天我們的早餐都是你料理的
你會早起去運動順便買早餐給我們
有一次可能你睡晚了
卻也見你急忙的跑出門然後趕在我去搭公車前
遞上早餐給我

愛看電視的你會同一個節目重複看很多次
每每等我下課後你會轉到你那天已看過的政論節目或新聞
跟我分享你的見解　我記得
也記得你很討厭鄉土連續劇　因此趁廣告時偷偷把遙控器拿去轉到你的雍正王朝

愛吃零食的你　最愛燒仙草
你會不好意思　要我們一直慫恿你吃　你就會很小聲的說＂好！吃吧！＂

我可愛的馬爺


你是個不怕痛的人　猶記得一次你被家裡的鐵門角割破了腳踝
傷口深到儘管我幫你包紮傷口塗了藥膏　紅色的液體還是從厚厚的藥膏滲出
 一定是很痛的　你的手緊握著沙發的一角　卻未聽你說一個痛字
我一直都還記得　你用似乎很感動的語氣　跟我說了聲謝謝

我可愛的馬爺　你總是這麼見外



在醫院的那些日子　雞排和果汁是你的最愛
漸漸沒有味覺的你需要雞排的重口味
怕苦的你也總是要果汁配著吃藥
再些日子　你有點小中風　不太能吞食東西
儘管喝著高單位的補給品　還是看見你日益消瘦
接著　因為中風的關係　你不太能說話了
只能透過你的眼神猜測你想說的

那一次　你從蘇澳轉回台北到加護病房
我穿著隔離衣到１６號病床看你　難過　消瘦的你我幾乎認不出
印象裡我那可愛圓嘟嘟很有福相的馬爺　你辛苦了
我輕聲的喚著你　馬爺　我來看你了歐
你沒有張開眼　只是　從眼角流了一滴淚　
是開心我來嗎？還是你很痛？

在你還可以說話的後期　你常鬧脾氣不接受治療　告訴我們說很痛
但我們知道　一向樂觀的你似乎已經知道一切　選擇放棄治療
那天　醫生問你要選擇哪個急救方式
也殘忍的告訴你病情　你說你放棄急救
馬爺　你心裡的難過和害怕我們都知道

癌症末期的病痛　讓從不說痛很會忍耐的你　痛到大叫
止痛針只要一過時效就見你非常不舒服
一些檢查需要注射的針頭總是特別粗　裡面的藥劑也總是會讓你非常不舒服
有時連翻身都會讓你非常痛　看見你用眼神和表情表達總是讓我好不捨

我偉大的馬爺



那晚看護打來說你心跳一直在掉　於是媽和我馬上趕去榮總
我在心中一直說　你一定要等我們歐馬爺
 一到醫院一跟你說完我們到了　心跳就只剩３０幾了
過了不久　２點５８分　不捨
我想我永遠沒法忘記　當心跳０的那時一下子又跳回６０　５０
馬爺你捨不得我們對吧　直到護士跟你說　爺爺你的家人都在這裡歐

我親愛的馬爺　一路好走　你辛苦了



你永遠在我的心中
你永遠的萱萱　惦你想你
很愛你

當祢要拿走一切
我們無法改變也無從知道確切的時限 對吧

世界上真的存在一種關係
日積月累的相處確確實實勝過身體裡那微薄的血緣

馬爺 我愛你

我也想搭著飛機往南 到另一塊土地上
放空自己幾個月 輕鬆地體驗不同的生活
不同的空氣 不同的氛圍
想看看自己的極限 在一個沒有任何依靠的世界裡

沒有準備好的食物
沒有你溫暖的擁抱
沒有luki的陪伴
沒有我現在所愛的一切

很多都必須靠自己 在語言不同的那裡
可是我有勇氣

也需要你給我的支持
我知道在你看來這很無意義
而這就像是一個自己想要去完成的事
也許沒有任何回饋 也無你所謂的cp值
但這就是夢想 我想珍藏的回憶和體驗

親愛的 我需要你 在台灣
親愛的 我也需要你 即使我們分隔2地

最初還是最棒的

時間久了 該遺忘的想不起來了 該在乎的也忽略了
你有你的語言 我有我的情緒
你的不以為 我的以為

HURT

我不說不代表著我不在乎 我裝傻不代表我真的不知道 我只是想要一個確切安心 可是你卻給不一起 到了淚水沸騰的時候 所有的解釋道歉 好像也沒有那麼重要 所以我說 我就是個如此的人 健忘也懶得去證實什麼!!

熊說 我這一生只要活到40歲就好
我想著 40歲 真好笑

不可思議的 現在的我竟也有著這樣的想法
生活真的好累 太多的責任重擔
心裡的石頭永遠沒有真正放下的時候
逃到一個無人島嗎 你說的對 我沒有勇氣
我是一塊海綿 儘可能的填滿自己
然後 無悔的付出

隱藏自己 表情 語言
說出的跟心裡想的不同 是一種壞毛病
但是我卻總是現在死胡同裡
也許 那時熊有著我看不出的感受
而現在我在體驗著

也試著逃脫